Durante mucho tiempo nos enseñaron que el amor lo podía todo. Que cuando aparece la persona correcta, la relación fluye casi de manera natural y que, si existe amor, cualquier problema puede resolverse.
Bajo esa idea romántica crecieron muchas generaciones que aprendieron a creer que una relación exitosa dependía, sobre todo, de encontrar a la persona indicada.
Sin embargo, la realidad de las relaciones suele ser bastante más compleja que ese ideal.
Hoy cada vez más especialistas coinciden en una idea que rompe con ese mito romántico: el amor, por sí solo, no siempre basta para sostener una relación plena y duradera. Y no porque el amor pierda valor, sino porque una relación necesita algo más que sentimientos para sostenerse con el paso del tiempo.
Al inicio todo parece sencillo. Durante la etapa del enamoramiento la conexión es intensa, las coincidencias parecen infinitas y la ilusión de haber encontrado a alguien “perfecto” hace pensar que todo encaja de forma natural. En ese momento las diferencias pasan desapercibidas o parecen irrelevantes frente a la emoción de estar juntos.
Pero conforme pasan los meses (o los años) algo inevitable ocurre: las personas comienzan a mostrarse tal como son.
Es entonces cuando aparecen las diferencias. Distintas formas de pensar, de expresar afecto, de resolver problemas o de tomar decisiones empiezan a hacerse visibles. Y con ellas también llegan los desacuerdos.
No necesariamente porque el amor haya desaparecido, sino porque muchas parejas nunca aprendieron a conversar de forma honesta ni a construir acuerdos que permitan que esas diferencias convivan.
Después de más de veinte años acompañando a parejas en consulta, Nilda Chiaraviglio, psicoterapeuta clínica especializada en relaciones y seguida por millones de personas en redes sociales, ha visto que los conflictos amorosos suelen repetirse alrededor de los mismos temas.
A lo largo de su trayectoria ha observado que muchas discusiones nacen de malentendidos, expectativas no habladas o interpretaciones distintas de una misma situación.
Esa experiencia es la base de su libro ‘Los 5 Acuerdos de la Pareja’, publicado por Planeta de Libros, donde propone una mirada reflexiva (pero también práctica) sobre cómo construir vínculos más conscientes.
Para Chiaraviglio, uno de los descubrimientos más importantes dentro de una relación tiene que ver con comprender cómo funciona nuestra percepción. Muchas discusiones no nacen necesariamente de lo que ocurrió, sino de la forma en que cada persona interpreta lo que ocurrió.
“El ser humano solo interpreta”, explica.
Detrás de cada conversación, de cada gesto y de cada desacuerdo existe una historia personal que influye en la forma en que cada individuo entiende la realidad. Las experiencias familiares, las heridas del pasado y los aprendizajes sobre el amor moldean la manera en que cada persona escucha, reacciona o da significado a lo que sucede dentro de la relación.
“Cuando alguien habla, no te está diciendo lo que pasó, sino cómo interpreta lo que pasó”, reflexiona.
Desde esta perspectiva, comprender al otro implica algo más profundo que simplemente escuchar palabras. Significa intentar entender la historia que hay detrás de esas palabras.
“Tu historia de vida no la tiene ningún otro ser en el planeta. Solo la tienes tú”, afirma.
Cuando una pareja logra reconocer que cada uno llega con una historia distinta, la conversación puede cambiar por completo. En lugar de buscar quién tiene la razón, aparece la posibilidad de entender desde dónde está hablando el otro.
En un mundo donde todos quieren ser escuchados, la especialista propone algo aparentemente sencillo, pero profundamente transformador: aprender a escuchar de verdad.
Escuchar, explica, no significa esperar el turno para responder ni preparar un argumento mientras el otro habla. Significa abrir un espacio genuino para comprender la mirada de la otra persona.
“Si el otro habla, cállate y escucha con muchísima atención”, aconseja.
Para Chiaraviglio, cuando alguien comparte su forma de ver las cosas está ofreciendo algo valioso: su perspectiva del mundo.
“Es un regalo de amor profundo que el otro te diga cómo ve las cosas”, añade.
Escuchar con curiosidad permite descubrir quién es realmente la persona que tenemos enfrente. También permite entender cómo piensa, cómo siente y cómo procesa lo que ocurre dentro de la relación.
“Cuanto más escuches al otro, más te vas a enterar de con quién andas”, dice.
Pero también hay algo que puede sabotear cualquier vínculo: la necesidad constante de tener la razón. Para la especialista, las relaciones donde una persona busca imponerse sobre la otra se vuelven difíciles de sostener.
“Si estás con alguien que siempre quiere tener la razón, es muy difícil construir algo”, advierte.
Cuando en una relación no hay espacio para las ideas, emociones o percepciones del otro, el vínculo termina convirtiéndose en una dinámica de poder. Y en ese escenario, construir un proyecto compartido se vuelve cada vez más complicado.
En su libro, Chiaraviglio identifica cinco acuerdos esenciales que toda pareja debería conversar si quiere construir un vínculo sólido. A partir de su experiencia clínica, explica que la mayoría de los conflictos aparecen alrededor de los mismos temas: el compromiso, los lenguajes del amor, la intimidad, la fidelidad y el dinero.
Cuando estos temas no se hablan con claridad, las relaciones comienzan a llenarse de expectativas silenciosas. Cada persona asume que el otro piensa igual o espera lo mismo, pero en realidad muchas de esas ideas nunca se han puesto sobre la mesa.
Con el tiempo, esas expectativas no dichas suelen convertirse en frustraciones.
Aun así, la autora mantiene una mirada profundamente optimista sobre la posibilidad de transformar los vínculos.
Desde su experiencia acompañando a parejas durante más de dos décadas, ha comprobado que incluso relaciones que atraviesan momentos difíciles pueden cambiar cuando al menos una de las personas decide empezar a revisar su propia manera de actuar dentro del vínculo.
“Yo siempre le apuesto a la pareja”, afirma.
Para la especialista, muchas crisis no necesariamente anuncian el final de una relación. En ocasiones son una oportunidad para replantear dinámicas, abrir conversaciones pendientes o aprender nuevas formas de relacionarse.
Incluso cuando solo una de las dos personas decide iniciar un proceso de cambio, ese movimiento puede modificar la dinámica completa de la relación.
“Con que uno solo se transforme, el vínculo se va a transformar”, asegura.
La razón, explica, es que las relaciones funcionan como sistemas: cuando una persona cambia su forma de reaccionar, de comunicarse o de tomar decisiones, inevitablemente altera el equilibrio del vínculo. Ese pequeño movimiento puede abrir nuevas formas de diálogo y generar cambios que antes parecían imposibles.
Para Chiaraviglio, comprender esto también permite soltar una de las trampas más frecuentes en la vida en pareja: esperar que el otro sea quien cambie primero.
Desde su perspectiva, el amor no es algo que simplemente aparece y se mantiene intacto con el paso del tiempo. Más bien se trata de una construcción cotidiana que se sostiene a través de acciones, gestos y decisiones.
“El amor no existe como cosa; lo que existe es el amar”, explica.
Con esta idea, la especialista invita a mirar el amor no como una emoción estática, sino como una práctica diaria. Amar implica elegir, cuidar, escuchar y construir de manera constante. Lo mismo ocurre con el deseo.
“El deseo no existe, lo que existe es el desear”.
En otras palabras, las relaciones no se sostienen únicamente con emociones, sino con conductas. Con decisiones que, repetidas, día tras día, terminan moldeando la vida en común.
“Tu vida es el resultado de tus conductas”, afirma.
Por eso, cuando algo dentro de una relación genera incomodidad o conflicto, el primer paso no es esperar que la otra persona cambie. El verdadero punto de partida está en revisar qué puede transformarse desde uno mismo.
“Si algo de tu vida te incomoda, está en tus manos transformarlo”, dice.
A veces la transformación comienza con movimientos pequeños: nuevas formas de escuchar, de hablar o de reaccionar ante situaciones que antes generaban conflicto.
“Si cambias la conducta, cambia tu vida”.
Y cuando cambia la forma de actuar de una persona, inevitablemente también cambia la relación. Esperar que el otro haga todo el trabajo emocional suele convertirse en una trampa que muchas parejas repiten.
“Si esperas que el otro cambie sin cambiar tú, te va a ir en feria”, advierte.
En el fondo, la propuesta de Nilda Chiaraviglio no consiste en encontrar una relación perfecta. Su invitación es mucho más realista y, al mismo tiempo, más poderosa: aprender a construir una relación consciente.
Una relación donde el amor conviva con acuerdos claros, conversaciones honestas y la voluntad de crecer juntos.
Porque amar, al final, no es solo sentir. También es decidir (día tras día) cómo queremos relacionarnos con la persona que elegimos para compartir la vida.