Psicólogo responde las cuatro preguntas más comunes sobre la infidelidad

Es definida por los especialistas como la traición a la confianza entre dos personas que se encuentran en una relación de pareja, y que produce inseguridad e inestabilidad en el vínculo de apego, lo que puede traer graves consecuencias en la salud mental de la persona traicionada y por supuesto debilitar o en ocasiones terminar con un vínculo amoroso.

El psicólogo Hugo Huerta, especialista en Trauma Complejo del desarrollo, responde las cuatro interrogantes más frecuentes sobre la infidelidad.

1- ¿Por qué la infidelidad es una experiencia traumática?

Recomendados

Cuatro consejos para equilibrar la vida de madre con el trabajo

Qué es la parálisis del sueño, el trastorno que provoca terror al dormir

No tengas miedo: soñar con la muerte de tu mascota no es malo

Hugo Huerta explica que este tipo de engaño dentro de una pareja, puede llegar a ser un suceso traumático especialmente para quien ve traicionada su confianza, ya que implica una gran carga emocional y un sufrimiento intenso en las personas afectadas. El especialista señala que el factor crítico para identificar un trauma, es la percepción de peligro y la incapacidad de lidiar con ella. “En el caso de la infidelidad, lo traumático sucede porque desde que nacemos hasta que morimos, los seres humanos estamos en búsqueda de personas que nos brinden seguridad y estabilidad en las relaciones interpersonales, y esto, desde un punto de vista evolutivo es necesario para nuestra supervivencia, y por lo tanto, para nuestro sistema nervioso, esta traición es leída como un peligro mortal, ya que implica la posibilidad de abandono y rechazo”. Expresa.

2-¿Cuáles son las consecuencias de una infidelidad?

El psicólogo menciona que los efectos de una infidelidad son muy similares (pero no idénticas) a las consecuencias de los casos de estrés postraumático, estrés agudo u otras reacciones al estrés grave, como lo son las reviviscencias (recordar y sentir los hechos una y otra vez), pesadillas y angustia grave, así como pensamientos incontrolables sobre la situación. Esto se debe a que la traición a la confianza es muy compleja de entender, y por lo tanto mantiene a nuestro sistema nervioso durante largo tiempo en un estado de ansiedad y estrés, esto puede ser más severo cuando la traición fue doble, es decir, el acto de infidelidad es desarrollado con una persona conocida dentro de su grupo primario de apoyo emocional. De la misma forma, el tiempo de duración de la relación paralela junto con la mentira, puede agravar la situación y dificultar la sanación. “Por lo tanto, una rápida confesión del hecho puede abrir mayores posibilidades de superación, ya que facilita  sacar a la persona de la situación de angustia al haberse dado cuenta de la traición, humillación y malestar emocional”. Señala Hugo Huerta.

3- Si una pareja decide continuar la relación, ¿cuáles son las recomendaciones para abordar el trauma y posteriormente superarlo?

El psicólogo enfatiza que ambos actores juegan un rol importante en este proceso, sin duda el más relevante es el de la persona que traiciona, ya que el primer paso para la reconstrucción de la relación, es mostrar su arrepentimiento y decisión de mantenerse junto a su pareja a pesar de las dificultades, por otro lado estar abierto a comprender a su pareja para sanar su ira y su dolor. Mientras que la víctima de la traición, tendrá que lidiar con los efectos de la infidelidad en su sistema nervioso. Es muy probable que este estrés grave, genere cambios de humor repentinos provocados por reviviscencias que pueden provenir de sus recuerdos o del entorno, así como la aparición de problemas subyacentes sin resolver y oleadas agonizantes de emociones negativas.

Hugo Huerta advierte que el afectado muy probablemente tendrá la necesidad de contraatacar, escapar o se sentirá inmovilizado. “Por esto su rol en este proceso es de aprender a autorregular emociones, buscar apoyo externo profesional y decidir sanar y si así lo elige, reconstruir la relación. Lo que sin ninguna duda es posible, ya que los seres humanos podemos ser resilientes y salir fortalecidos de las experiencias adversas”. Reflexiona el especialista en Trauma Complejo del desarrollo, dedicado a ayudar a personas que acaban de terminar una relación de pareja.

4- A las personas con apego ansioso les será más difícil afrontar una infidelidad.

Las personas con un estilo de apego ansioso son mucho más vulnerables al daño psicológico más profundo como consecuencia de una infidelidad, ya que son personas que durante su infancia nunca sintieron completa seguridad de contar realmente con un cuidado estable y seguro por parte de sus padres o cuidadores y por lo tanto, como adultos, viven en un estado constante de alerta ante cambios de actitud en sus parejas. “Esta ansiedad permanente puede provocar un trastorno aún mayor al enterarse de una traición, ya que dicho en simple ´todos sus miedos serían confirmados´ y por tanto se aumentaría la dificultad para poder resolver la situación y con ello aumentaría exponencialmente el estrés, ansiedad y la dificultad para superar e integrar la experiencia”. Concluye Hugo Huerta.