Durante años hemos aprendido a identificar conductas dañinas en pareja con nombres cada vez más populares: ghosting, gaslighting, breadcrumbing. Sin embargo, hay un patrón mucho más discreto que podría estar debilitando tus vínculos desde dentro: el Fawning. Aunque no suele hablarse tanto de él, entenderlo puede marcar la diferencia entre relaciones agotadoras y conexiones genuinas.
De acuerdo con la autora y coach de relaciones Fern Schumer Chapman, quien lo analiza en Psychology Today, el Fawning no surge del narcisismo ni de la manipulación consciente.
Se trata, más bien, de una respuesta emocional aprendida en la infancia, especialmente ligada a experiencias traumáticas o ambientes donde sentirse seguro implicaba complacer, ceder o desaparecer emocionalmente. Es decir, no es mala intención: es supervivencia.
¿Qué es el Fawning y por qué aparece?
La psicología explica que lo que vivimos de niños deja huellas profundas. Esas experiencias moldean la forma en la que nos vinculamos en la adultez y pueden derivar en estilos de apego ansioso, evitativo o en mecanismos de defensa como el Fawning. Son estrategias que el cuerpo y la mente adoptan para evitar el conflicto, el abandono o el peligro emocional.
El problema es que, aunque en su origen fueron útiles, con el tiempo pueden volverse destructivas. Muchas relaciones no prosperan no por falta de amor, sino porque una de las partes se va borrando poco a poco a sí misma para sostener la armonía.
Según explica Ingrid Clayton, psicóloga citada por Schumer Chapman, el Fawning no debe confundirse con el people pleasing. “Aunque el Fawning se asemeja al People Pleasing, Clayton establece una distinción. La replantea como una habilidad de supervivencia, en lugar de un rasgo de personalidad o un defecto de carácter”.
Mientras la complacencia suele ser más consciente y estratégica, el Fawning nace de sentirse poco poderoso y de vivir en un estado constante de alerta. Clayton advierte que “etiquetas como ‘complaciente” o “codependiente pueden conllevar un juicio implícito”, y añade: “como si la persona simplemente tomara malas decisiones o careciera de límites”. En realidad, se trata de una respuesta automática al miedo.
¿Por qué el Fawning daña las relaciones?
Desde fuera, el Fawning puede parecer virtud: la persona que siempre pone a los demás primero, que nunca dice que no, que resuelve conflictos y se sacrifica sin quejarse. Pero hacia adentro, el costo es alto. Este patrón puede provocar, según la experta, “ansiedad crónica, la pérdida de identidad y malestar somático que a menudo pasan desapercibidos”.
Además, las conexiones dejan de ser auténticas. La persona se autocensura, evita mostrar desacuerdo, reprime necesidades y termina exhausta emocionalmente. Paradójicamente, cuanto más se esfuerza por mantener la paz, más sola puede sentirse.
Señales de alerta que no debes ignorar
Identificar el Fawning es el primer paso para romper el ciclo. Algunas conductas comunes incluyen:
- People pleasing crónico
- Pedir disculpas de forma constante y excesiva
- Hipervigilancia y cambios de comportamiento para “quedar bien”
- Asumir demasiadas responsabilidades emocionales
- Dificultad para establecer límites
- Ser siempre el mediador o “pacificador”
La buena noticia es que sí. Reconocer estos patrones no es un fracaso personal, sino un acto de conciencia. Aprender a tolerar la incomodidad, a poner límites y a entender que el conflicto no equivale al abandono es parte del proceso de sanación. Solo así es posible construir relaciones más equilibradas, honestas y duraderas, donde no tengas que desaparecer para ser amado.