Mi novio es abusivo

La violencia va mucho más allá de los golpes. Tantas veces, las heridas son mucho más profundas que sólo eso.

Tengo una confesión muy fuerte, y que me hace enojarme conmigo misma muchísimo. La relación más larga que he tenido fue abusiva. Pero no había golpes, nada que a simple vista pareciera una relación de abuso. Había que mirar más de cerca. Tan más de cerca que sólo hasta ahora que me siento muy bien conmigo misma, me di cuenta.

Pero me adelanto un poco. El viernes vi a un amigo de muchos años, que me hizo algunas preguntas sobre esa relación. Yo no quise hablar del tema, porque me causaba molestia. Me tomó algunas horas descubrir porqué.

La razón es que me da mucho coraje conmigo misma. Porque recuerdo que esa persona, más allá del amor que supuestamente profesaba, muchas veces me trataba como basura, me chantajeaba, revisaba mi celular, le molestaba que yo hablara con ciertas personas, “bromeando” me hacía pasar malos ratos frente a otras personas, incluso alguna vez me llamó cuatro letras. Ya que ayer fue el día internacional de la eliminación de la violencia a las mujeres, reflexionemos un poco.

Y podría hablarles de que al menos 4 de cada 10 mujeres en México han sido humilladas o menospreciadas por su pareja en México (violencia psicológica), pero en realidad, las estadísticas no significan nada para el individuo. Por ejemplo, hasta el día de hoy no había notado que estaba dentro de ella.

Quiero aclarar que no creo que fuera mala persona, ni tampoco que no me amara.
Los psicólogos dicen que tiene que ver con una compleja historia de familia. Lo que sí me enoja es el no haberme dado cuenta antes y dejar que sucediera.

Cómo saber si estás en una relación de abuso

Hay algunas preguntas que te puedes hacer para saber si lo estás. Tristemente, con el ex casi todas las preguntas se contestan en afirmativo.

  • ¿Te sientes ansiosa o nerviosa cuando estás con tu pareja?
  • ¿Siempre tienes cuidado de lo que haces o dices para evitar que se enoje o se altere?
  • ¿Te sientes [email protected] a tener sexo con tu pareja?
  • ¿Te da miedo decir una opinión contraria a la suya?
  • ¿Te critica o te humilla frente a otras personas?
  • ¿Te pregunta qué estuviste haciendo y no cree en tus respuestas?
  • ¿Es muy celoso y te acusa sobre tener otras relaciones?
  • ¿Te dice que te dejará de golpear cuando te portes bien?
  • ¿Has dejado de ver a amigos o familia por su comportamiento?
  • ¿Su comportamiento te hace sentir como si estuvieras equivocada?
  • ¿Te amenaza con lastimarte?
  • ¿Intentas complacerlo más que a ti misma para no salir lastimada?
  • ¿Te impide hacer las cosas que quieres hacer?
  • ¿Sientes que nada es suficientemente bueno para tu pareja?
  • ¿Te dice que si tratas de dejarlo, nunca volverás a ver a tus hijos?
  • ¿Te amenaza con matarse o matarte si lo dejas?
  • ¿Siempre hay una excusa para su comportamiento (como el alcohol)?
  • ¿Le mientes a tus amigos y familiares sobre tus moretones y raspones?

Además de eso, también hacen cosas como darte críticas destructivas, sentir que siempre tienen la razón, excluirte de la toma de decisiones, abusa de tu confianza mintiendo, escondiendo papeles e información o siendo celoso de forma inapropiada. Minimiza o niega comportamiento abusivo (a veces dicen cosas como que están bromeando, pero entre broma y broma…), constantemente te falta al respeto o te humilla frente a otras personas, te acosa siguiéndote o revisando lo que haces, monitorea tus llamadas (y/o mensajes), no te deja ver a amigos o familiares.

El hecho de que no te golpeen, no quiere decir que no estés en una relación abusiva. Y da un poco de miedo tener que aclarar eso. Da un poco de miedo que un año y un poco más después de dejar una relación te des cuenta de lo que realmente estaba pasando.

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© Cameron Frye’s blog

Cómo salir

Cuando pienso en todo esto, no puedo evitar pensar en una frase que se dice en Las ventajas de ser invisible, justo en una situación similar:

Aceptamos el amor que creemos merecer

Yo creo que se necesitan dos componentes para que exista una relación de abuso. Quiero pensar que de haber estado en un mejor lugar conmigo misma, probablemente no habría dejado que llegara tan lejos.

El problema de los novios abusivos es que (no sé si de manera consciente), sabotean tu autoestima. De tal manera que el abuso es un círculo vicioso.

Yo lo veo de la siguiente manera: sé honesta contigo misma. ¿Tu relación tiene más días malos que buenos? ¿Parece una constante lucha? ¿Nunca es suficiente?

La verdad es que lo que más coraje me da es que yo pude haberlo detenido. Pero le perdonaba todo cuando volvía a pedirme perdón. Y chicas, no quiero que eso les pase. No sólo por el hecho deuq esto puede hacerles daño, muchísimo a la larga. Sino porque piénsenlo. Cuando están perdiendo el tiempo con alguien a quien sólo creen amar y que cree que las ama, el amor de su vida está por ahí, esperándolas. Y se están perdiendo la oportunidad real de ser felices.

Pero sólo ustedes pueden poner el alto. Los hombres se adhieren a los parámetros que tú pones. Exige siempre respeto, no dejes pasar las cosas ni una vez, ni siquiera porque sean “broma”. Tampoco tienes que hacer un escándalo sentimental, pero siempre aclara lo que no te gusta o no te parece.

Una autoestima fuerte podría ser el antídoto que necesitas para no caer en una relación de abuso. Así que si no la sientes segura, concéntrate en una sola persona: tú misma.

Fuente: Psych central