logo
Wellness 25/12/2013

Las lecciones de amor de Bridget Jones

Nadie experimenta en cabeza ajena pero algo hay que aprender de sus errores.

Por : Pola Thrace

¿Qué tiene de especial Bridget Jones? A lo mejor es precisamente que no tiene nada de especial, es una chica como todas. Acaba de salir el tercer libro sobre este personaje y sus aventuras amorosas. Si estás soltera esta Navidad, puede que sea el momento para analizar lo que ella ha aprendido sobre citas, igual y te ligas al del sweater navideño.

  • No mandes mensajes cuando estés borracha
  • Siempre con clase, nunca como una loca
  • Sé puntual
  • Establece una verdadera comunicación
  • No te equivoques de lugar, se complica todo
  • No lo confundas: sé racional y congruente
  • No te obsesiones ni fantasees
  • No te obsesiones ni fantasees mientras manejas
  • Reacciona en función de lo que esté pasando de verdad, no de lo que desearías que estuviera pasando
  • En la primera cita amóldate a lo que proponga (a menos que se trate de bailes regionales,  peleas de perros o booty calls)
  • Asegúrate de que te hace sentir feliz
  • Procura serobjetiva, procura
  • Cuando venga, alégrate; cuando se vaya, déjalo ir
  • No te drogues ni te emborraches hasta perder la noción de todo
  • Relájate y sonríe como una diosa de la luz
  • Deja que las cosas se den: por ejemplo, no exijas una tercera cita mientras estás en pleno sexo de la segunda cita
  • Ponte algo sexy pero con lo que te sientas cómoda
  • Mantente tranquila, segura y centrada en todo momento. Plantéate la meditación, la hipnoterapia, la psicoterapia, los neurolépticos si crees que no lo lograrás
  • No seas demasiado explícita, pero haz cosas sensuales como acariciar el pie de la copa de vino arriba y abajo
  • No planees la primera noche de sexo
  • No intentes acostarte con él demasiado pronto
  • No lo acorrales
  • Crea recuerdos bonitos
  • No menciones ninguna de estas cosas: exes, lo gorda que estás, lo insegura que eres, problemas, dinero, celulitis, bótox, liposucción, peelings/láseres/microdermoabrasiones faciales, prendas íntimas reductoras, posibilidad de compartir los permisos de estacionamiento cuando se casen, organización de las mesas en el banquete de bodas, niñeras, matrimonio/religión (a menos que acabes de darte cuenta de que es un mormón polígamo, en cuyo caso agárrate una buena borrachera y menciona todo lo anterior en un discurso histérico, después discúlpate diciendo que te sientes gorda y que tienes que volver por culpa de la niñera).
  • ¡Que no mandes mensajes cuando estés borracha!

¿Se me fue alguna?